Гарант-Сервис
Звоните нам:
8 800-700-27-45
клиентский отдел Гнутова Юлия 8 910-115-33-91
отдел продаж Зыкова Ольга 8 920-668-88-36
ПОПУЛЯРНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
СПРАВОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ
На досуге

 

Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У Вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

***

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

***

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

***

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно!
— Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

***

Суд над вором.
Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме?
Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

***

Иванов (истец по делу) дал судье 100000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120000$.
Суд постановил: вернуть 20000$ Петрову и судить по справедливости.

***

Судья:
— Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

***

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько Вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

***

Судья подсудимому:
— Почему Вы не взяли себе защитника?

Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

Судья:

— Обвиняемый, Вы женаты?
Обвиняемый:

— Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу...

***

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "

***

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
— Ушел в казино, шеф!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

***

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность — когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти — тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела — что же он там прячет?! Наконец время подошло — на пенсию тому. Проводили, отметили — и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают — а там маленькая замусоленная бумажка:
«Кредит у окна, дебет у стены».

***

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
— Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

***

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
— Да и стаpого тоже... ...Поймаем — убъем гада...

***

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

***

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

***

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
— Я пеpесчитала десять pаз!
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.

***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

***

Смоленский филиал МИИТ